年輕時要去遠方，獨自一個人背著旅行包，行走在遠方的路上。心靈不需要太累，也不需要太多思緒。一個旅行包，一張地圖，一台相機，遠離世俗的紛擾，向著遠方出發，去看那心中最美的風景l-carnitine。 人這一輩子其實很短，對自己好一點，不要為了一點瑣事而憂心，洸擏誑不要委屈自己。趁著年輕，跟隨自己還很年輕而矯健步伐去遠方，為自己的心靈解壓，去深入城市之外的美景，感悟真正的人生，享受那奢侈的忙裡偷閒。 趁著年輕，加快我們的步伐去遊覽大好河山，人文風情，開闊我們的視野豐富我們的閱歷，因為我們即將不再悠閒，世俗的瑣事將會把我們牢牢束縛；因為到了以後我們老了將會走不動，即使有外出的心也早已沒有了外出的力年輕的我們有著不甘寂寞的澎湃靈魂，年輕的我們對世界有著極大的好奇和嚮往。趁著年輕，遠行吧我最想往的地方不需要太繁華，卻不能失小家碧玉的含蓄，有深不見底的大海，有聳入雲霄的高山，有古城之韻味，四季如春。或許那裡就是我一直嚮往的雲南的大理靜脈曲張。 早晨，靜立在離日出最近的地方，可以看到第一縷朝霞慢慢地從天的盡頭升起，享受著初時的朝霞似輕紗帷幔飄浮在空中，幻起千萬層霞麗影，繼而變得越來越多，直至映紅半邊天。然後靜靜地沐浴在朝陽的晨曦中，呼吸著最原始的空氣，享受著大自然最美的時刻，靜謐中彷彿置身於仙境一般，可以忘卻塵世間的一切煩惱。 午後，可以沿著住的地方行走在青石板街道上，秋雨沖刷過得古城別樣的唯美清新，漫步在青石板的街道，呼吸著雨後獨特的空氣味道。街道兩旁的茶肆、酒館，每一處無不透漏著古代風韻氣息，置身此地好像真的遠離了世俗，遠離了現代城市的嘈雜和喧鬧，靜靜的感悟復古的風情韻味，悠然難得。秋風揚起了店門前的幡，隨便走進一家茶肆，要一杯香茶慢慢品味，感受那不曾有過的氣息和意境中醫。 在月色如水的晚上，漫步在洱海，任海風吹拂著全身，聆聽潮浪輕拍礁岩。看白色的浪花，一浪接一浪地向沙灘湧來，打破著夜的寂靜。看斜斜掛在天邊的月兒，柔和的月光傾洩下來，照在白色的沙灘上，灑在一波又一波的海浪上…… 我想有這樣的一次旅行，什麼事都不想，什麼事也不做，只靜靜地漫步在有既有旖旎的山水風光、歷史悠久的文物古蹟、又有異域的民俗風情的小城裡。

唐僧是我師傅，他最近很煩，給他寫信的美女很多，當然裡面也有很多自稱美女其實是奇醜無比的女人，他很納悶，他作為一個很有前途的和尚，如果堅持好學向上，當個主持一點問題都沒有，主持是很多和尚的夢想，當了主持可以用蘋果手機、蘋果電腦，住有別墅，出有奧迪，甚至偶爾還可以泡美女紋身。 洤涳棌唐僧從小就在寺廟長大，他看見了寺廟最純潔的時候，那是他和三個弟子不遠萬里到西方取經的日子，他看見了分歧和苦難，也懂得了團結協作。從那次以後，唐僧就從低等高僧迅速轉變為中級高僧，再加上政府宣傳部門的極力宣傳，廣播、電視一播放，地球人都知道唐僧的光輝事蹟，邀請唐僧走穴的很多，甚至只要唐僧到現場露一個面，就能獲得不少的人民幣。唐僧去過幾次，拿著人民幣後，就覺得虛無夢幻，他似乎什麼也沒做，什麼也沒說，只是當著很多人的面站在那裡，表情嚴肅、不苟言笑，很多人就在歡呼雀躍，唐僧毫不感動，甚至覺得瘋狂，那麼多人山呼海嘯般喊著自己的名字，完全不知所以。第二天的報紙和電視就會大肆宣傳，唐僧每每看見這些的時候，總是很失落，他覺得很多人已經遠離佛法，對個人的崇拜超過了對佛法的追求。 也有幾次，唐僧參加佛教協會組織研究佛法的會議，可是會開了很久，真正研究的很少，大多是利用單位出差的機會出門旅遊，遊山玩水成了主題，如果誰說幾句佛法立即被其他寺廟高僧嘲笑為木訥，不懂得享受生活的樂趣。那樣的會，唐僧很少參加，雖然組織者盛情邀請，但是都不去，他覺得毫無意思，毫無碑益。 自從唐僧閉關以後，他的名氣反而變得更大，民間流傳唐僧已經成為半仙半人的高僧，能夠算到生死禍福，慕名而來的暴發戶、政府官員以見面聽佛法為榮，他們想出很多錢，只是為了見一面。唐僧毫不例外的推遲或者搪塞，真有無法拒絕的，他也是說一些調侃他們的話，有挖苦有諷刺，他們還如同白痴一樣興高采烈、神采奕奕。 唐僧認為看得見的騷擾還可以輕易抵擋，可是諸如信女的曖昧，他真的有點吃不消。她們不見面，不給錢，用一種柏拉圖式的招式和唐僧周旋，唐僧沒有辦法，毫無辦法，只有招架。她們不是西天取經裡的妖精，可以任意打殺，他也竟可以用一種義正詞嚴的方式拒絕，用一種流行的說法就是他和妖精之間是敵我矛盾，然而他和信女之間就是人民內部矛盾通渠公司。 那些信都是飄著女人的清香，唐僧每次一看見後都能感覺自己面紅耳熱、心跳加速。他只有一陣狂念佛經才能安靜下來，唐僧想起了以前能毫不猶豫的拒絕女人的誘惑，那時即使美如天仙，他也心無雜念、好不所動。如今，雖然佛法越深，唐僧的心裡越加的糾結。 唐僧已經莫名的感覺到女人已經逐漸佔據了他的心，佛法漸退。唐僧不知道他喜歡的是誰，他也不知道有誰真正的愛上了他，這種迷惘很白痴，也很瘋狂。唐僧聽見過一首歌，歌裡唱到山下的女人是老虎，遇見了一定要走開。唐僧不想走開，想親近和搭訕。 唐僧越來越像那些無聊的僧人一樣，看重紅塵俗世的一切虛幻，他想到此處萬份難過。他經過了深思熟慮，決定做出一個重大的決定，他要下山，他要尋找自己的幸福。在一個漆黑的晚上，唐僧給寺廟留了一封信，信寫得簡單充滿哲理，只有三個字：我走了電視機。

車窗外，雪花飛舞寒氣逼人，車廂內歡聲笑語歸心似箭。 “有錢沒錢回家過年”擴音機裡，王寶強混沌的歌聲撩撥著在座每一個人的鄉愁。有人跟著音樂在低聲的哼唱，有人卻在音樂聲中低頭沉思。困了的閉目養神，情緒飽滿的閒諞家常。孩子們圍在母親懷裡撒著嬌，女人斜靠在丈夫的懷里安然入夢。一切都那麼和諧，那麼美妙。 “怦"一聲震耳的響聲劃過天邊，災難瞬間發生。有人在驚聲尖叫，有人在高聲呼喚。孩子哭的撕心裂肺，大人哭的憾天動地。很快，一群人湧了過來：白色的長袍，綠色的軍裝，簡單的便服，筆挺的西裝，都在那一瞬間融入到了一起。 “先救孩子，再救大人”“快，救救我的孩子”有人忙著指揮，有人在苦苦訴求。好亂啊！好吵啊！但是，這一切與我無關了，因為我的意識已經開始模糊，我快要睡著了甲殼素瘦身。 　　 起孒阣悡風了，天空成了灰色的，暴風雨即將來臨。一隻蝴碟，在漆黑的夜裡拼命的掙扎著，掙扎著，向前飛行。直到被迎面而來的狂風折斷了雙翼，才停下了艱難的行程。死亡將等待變得更加漫長。忽然，一串串水珠從天而降，滴落在它殘破的軀體上，而它再也飛不起來了。 “醒醒，醒醒，你千萬不能睡，你要不停地說話”隨著焦急的喊聲，一張年輕的臉在眼前晃動。我知道，大家有救了！可是我真的沒有力氣讓自己好起來，我的身子好困，好困。也許，睡一覺是最好的選擇。可是，我好怕，好怕這一睡再也醒不過來；好怕再也見不到明天的太陽；好怕從此消失在你的視現裡；好怕再也沒有機會在雙親面前盡孝；好怕孩子們看到我時那無助的目光。不知道當聽到消息的那一瞬間，你是在怨我，怨我不該就那麼拋下你？還是在恨我，恨我不該忘記你。可是，天知道，我是多麼的不甘心，也不願意就這樣丟下你一個人，獨自離開。都是那該死的喝醉了酒的司機，他真的不應該活著，他應該進地獄！他不知道，就因為他的一次大意，有多少人將付出生命的代價，有多少家將分崩離析，又有多少人夜難成眠。天地之間...故鄉漸遠........恍惚間，有一隻蝴蝶從遠處飛來，那眼神那麼焦急，那麼憂傷，那會是你嗎？你是來履行諾言要和我比翼齊飛嗎？你是怕我一個人在這風雨裡孤單嗎？就算是這樣，你也不該來。因為即使你來了，我也不能帶你一起飛，因為我的翅膀已經斷了，我再也飛不起來了。現在的我只是一個孤獨的，飄蕩在美麗夜空下的蝴蝶，一個想要回家卻怎麼也找不到路的寂寞的幽靈。知道嗎？我不想你看到我現在的樣子，不想你為我流淚，更不願意你因我的離去而對生活產生絕望！我多麼希望能我人生的最後時光看到你堅定的眼神和迷人的笑顏。如果那樣的話，我的人生就再無遺憾，我的靈魂也會得到安息。可惜，你還是來了。帶著滿身的傷痕滿眼的淚水，不遠千里來到我的身邊。是怕我迷路所以來帶我回家的嗎？如果是，那就張開你的翅膀帶著我繼續往回飛吧！因為我已經看到了，看到了故鄉在向我招手。聽到了，聽到了親人們聲聲的呼喚。我們快飛吧，飛吧....我想盡快見到他們身體檢查項目。 　　 天地之間，蝶舞翩遷。依稀之間，故鄉已在眼前.....天，還那麼藍；草，還是那麼綠；青山依舊；泥土芳香。小村越來越近，路燈越來越清晰，家就在眼前。只是，大門緊閉，周圍一片安靜。偶爾，門內傳來犬吠聲。是那隻可愛的小貝嗎？它在歡迎它的主人嗎？這個時候，也許只有它能嗅出主人的味道。母親早已入睡，平靜安詳的臉上寫滿了歲月的印痕。先前濃濃的黑髮不知何時已經變白了，變稀疏了。 “媽！”我伸出手，卻怎麼也抓不住她。 “媽....”我想喊，可嘴裡卻發不出任何聲音。 “回來吧，快過年了...”母親的囈語在空曠的屋子裡迴盪，我愧疚的淚灑在洗得發白的被單上。我終於明白了，你之所以千辛萬苦要帶我回來是因為，這裡才是我的家，我的靈魂也只有到了這裡才能得到安寧。這裡，才應該是我最後歸屬。音樂又響起來了，視覺也漸漸模糊不清，可我的心裡已經沒有了恐懼。因為我知道，那是來自天堂的召喚，我將去的是天使的家園。在那裡，我的靈魂將會得到重生。再見了我的愛人，再見了可愛的孩子們，再見了養育我的爸爸媽媽。再次懇求你們，不要悲傷，不要難過，好好保重吧！我會在天堂里為你們祝福油漆工程報價。 　　 我要走了。天知道，離開你們，我是多麼的不捨，多麼的難過。可是，你們知道嗎，從災難發生的那一刻起，就注定了我們會有這樣的分離。我真的要走了！在臨走之前，我只能用自己僅剩的力氣告訴你們：生活還要繼續。而你們，我的親人啊！你們更要好好活著，勇敢面對以後的人生。無論悲喜，無論貧富，都要記得：珍惜身邊所有關心和幫助你們的人。但願沒有我的日子你們的人生會多一些陽光。那時，我在天上也會笑的。最後，我想警告那些醉酒駕車或者喜歡飆車的司機朋友，為了你和他人的幸福，請不要總是酗酒，也不要再開飛車，不然，你的靈魂將永不安寧，因為你透支了生命。

寒風漸起，要變天，暖身先暖腳。 “頭生熱，腳生寒”只有腳上暖和了，全身才不會感到冷。每次換季買棉鞋的時候，都是我媳婦頭疼的時候。因為，我的腳長的有些特殊：就是我的腳很大，要穿45號的鞋，按照一般的標準尺寸我穿45號就可以了的，可是我的腳麵子還特別的寬，所以我的鞋就不好買了，就得買超大號的，還得要先跟鞋店的老闆預訂。我媳婦說：你那哪是腳啊，簡直就是一條船美多倩！ 今兒早上，郵局寄來一個包裹，是母親寄來的。凘洱偲打開一看，我的眼立時霧水迷濛—是一雙千層底兒棉鞋。母親已經是70多歲的古稀老人了，我無從想像她老人家是用怎樣的意志力來為我做成的這雙布棉鞋的！晚上，我給母親打電話時，她說，這就是我給你做的最後一雙鞋了！你們兄妹三個每人一雙。還是自己做的布鞋穿起來舒服！別看市場裡賣的鞋很洋氣！鞋，舒服不舒服只有腳知道；心，痛快不痛快只有自己知道！可惜，現在的年輕人不願意學著做了。我和媳婦相對無語了。 不由得想起我小時候穿的布鞋來。那時候，我和弟妹們的鞋大多是出自我母親的那雙靈巧而又粗糙的手。我們都是穿著母親做的布鞋走進人世風雨的。 許多出生在上世紀70年代的人，在成長的過程中，都穿過布鞋小時候，母親每年都給我們做新鞋。夏天是佈單鞋，冬天是布棉鞋，春秋兩季是二棉鞋。在那個年代，對於農場裡經濟條件較差人家的孩子來說，每年春節能有一雙新棉鞋穿心裡就會樂開了花。每年的大年初一一大早，我和弟弟妹妹都穿著新鞋，去走街串戶給大人們拜年。腳穿新鞋踩在雪地上吱吱作響。每到一家，推門第一句話就喊：叔、伯、嬸、娘，過年好！他們就會高興地把糖啊、瓜子啊、花生啊等零食放進我們早已伸出的雙手裡。我們總會聽到他們的稱讚：“瞧，你們的衣服真漂亮，這棉鞋做得真好看！針腳真密！結實！”聽到讚美，我們跑得更開心了，帶著喜悅又跑到下一家。當然，妹妹是最高興的，因為每年春節時她的新棉鞋都是紅色的。蹦跳地走在雪地裡，腳下就像盛開了兩簇鮮豔的赤芍花。 我是親眼看過母親做布鞋的。做鞋的過程是很艱辛的。就像我們種大豆似的，起壟、播種、震壓、施肥、拿大草、收割，直到看見飽滿的顆粒，粒粒歸倉，才算完成了一個生產流程。欲做布鞋，母親則要在好長的時間裡收集舊佈，但凡見人家不穿的舊衣服、舊褲子，她都要回來，洗涮乾淨後。裁剪成一塊塊各種形狀的碎布，放在我家那個唯一的樟木箱子裡。聽母親說，樟木可以防蟲蛀蝕。我們家的倉房裡還有一張秋子木做的炕桌子和一塊好大的紅松木板。在夏陽如火的時候，母親就把桌子放到院子裡，在桌子上放上紅松木板，端來一盆用“土麵粉”熬成的漿糊。在炙熱的太陽下，柳葉兒都會打著卷兒躲避著一襲襲的熱浪（這種活兒只能在高溫的條件下作業，否則，做出來的東西不結實。）。此時，母親的汗珠子就會順著消瘦的臉頰往下淌脊椎側彎。 她先在​​木板上用刷子刷上一層漿糊，然後從箱子裡拿出碎布一塊塊像現在孩子們玩耍的“拼圖”遊戲一樣，邊對邊、突對凹地平粘在木板上，使那些碎布變成一匹整布，那布匹的圖案五顏六色、千奇百怪，就像遊方的和尚身上穿的“百衲衣”。鋪滿一層後，就再刷上一層漿糊，再拼舖一層。如此反复十幾層後，就連著木板都放在太陽下曬。曬乾後，從板上揭拿下來。母親叫這個一大張的東西為“袼褙兒”。最後，母親用事先準備好的鞋樣按在“袼褙兒”上，按照鞋樣的曲線用鉛筆摹畫出鞋底的樣子，用剪子剪下來，再用白麻布包裹上。接下來就是納鞋底兒了，也是最枯燥、最漫長的工序。母親用長長的白麻線（這種白麻線是我們自己在菜園子裡種植的麻杆，秋收後，拔下麻杆的皮，將皮揉搓成的粗線），穿過大號針的針眼；左手拿著鞋底兒，右手的中指上戴上頂針；先用錐子攮透鞋底兒後，再用右手的大拇指和食指捏住針順著錐子眼兒插進，中指的頂針在針的後屁股一頂，針就穿過錐子眼兒了；這時，母親的左手腕子輕輕往裡一擰，再用右手的大拇指和食指捏住透過來的針的中間使勁兒地一拽，連針帶線就順著錐子眼兒出來了；最後，母親把線繩在手上繞纏上兩道兒使勁地勒一下線繩，使線繩盡可能地鎩進鞋底兒更深、更緊一些，這個動作可以使鞋底兒更結實一些。就這樣母親開始了在鞋底兩面穿針走線，為我們納新鞋的鞋底兒。那神情是極為專注的，可以說是達到了心無旁騖的狀態，很多時候母親右手的小拇指的第二和第三關節窩常常被勒出了血，時間長了就會在那裡結出厚厚的老繭來。就這樣，納出的鞋底兒就叫“千層底兒”。至於做鞋幫、上鞋底兒等工序則是相對來講就簡單得多了。 有時候在農閒時節，母親也和連隊中的大娘大嬸們坐在一起邊納鞋底，邊聊事兒，邊比著誰在鞋底上留下的針腳最多，誰納的花樣最好看，時不時還爆出嬉笑聲來，間或還有“哎呦”的顫音，那肯定是誰不小心走了神兒扎了手的緣故。母親時常對我們說，我們的姥姥納的鞋底兒又快又好，就像山東老家的大發麵白餅上散滿了芝麻粒儿，她是比不上的。當年在山東老家時，每回姥姥都是村里的上交軍鞋的模範。後來我在有關典籍上也看到過這方面的記載：“當年膠東半島地區作為華野的後方，是華野最重要的後勤補給基地和療養基地。魯中南地區的廣大婦女為支持淮海戰役，完成了220萬雙軍鞋的任務，這些物品給養全部通過小推車拉到了淮海戰役的前線戰場。陳毅元帥後來滿懷深情的說，淮海戰役的勝利是山東人民用小推車推出來的，這話一點都不誇張。”現在我能想像得道，在那個激情燃燒的​​歲月裡有多少仁人誌士穿著姥姥做的“千層底兒”穿山越嶺、馳騁疆場、踏遍大江南北。我的父親、母親也是穿著姥姥做的“千層底兒”由老家的那片紅土地走到北大荒這片熱土的。如今，我們也是曾穿著我們的母親納的千層底兒走上了屬於我們的人生路成立香港公司。 慈母手中線，遊子身上衣。母親納千層底兒，就是把疼愛一針一線地密植進我們的生命裡。在母愛的光輝裡，我們行走得也就更加的穩健，我們的成長也在這無私的愛里漸漸豐腴潤澤起來。耳邊不由得激蕩起一曲熟悉的旋律：……。最愛穿的鞋啊是媽媽納的千層底兒，站的穩哪走的正踏踏實實闖天

枯殘冰燈，人聲杳杳，泣血的夕陽映紅了迷茫的天際。亂世烽火歌不盡，寒染了孤寂的祥雲，繁華空如水，獨孤一生倉皇的宿命。菊花開在落魄的塵寰中，落在肩頭，痴望著弦月，哭抹粉妝的容顏，淒淒命運，還著泣泣。笙歌獨奏一曲悲歡散聚，冷笛蒼鼓擊起離殤的清風夜舞。曾經的盛世浮華，轉逝滄桑，西北望，望斷愁腸，滿目蒼茫，隔了半秋，剩下迷惘電腦界字。 慘淡的人生，如一襲秋白的素衣，碎步徐徐，凘洱偲鳴一曲天籟之音，唱盡冷漠和哀愁。挑燈回首無奈，流水潺潺湧進心間，揮筆翰墨連成線，寫下憔悴，融進幽幽古弦。斷了的情懷，是兩抹琴弦的夙願，拉起一段夢境的纏綿，是希望和夢想的再次淪陷我苦等命運的捉弄和重新蕩漾的熱血，燃起的火焰，灼熱了我枯萎的心田。我恨上天的殘忍，悲憤之中是我不懈的追求，反抗之後，是匆匆年華的寂寞，流淌出時空，隨歲月漂流。反反复复，亂了心頭，亂了我的旅途，漠視著早有的訴求。不知從何時​​起，我忘記了什麼是哭，什麼是開懷的笑臉，什麼是渴望的旗艦。 靜謐的長夜，帶走我偏執的思念，我思念著往昔的溫馨幸福，可卻成為今生永遠的夢。當昨天應有的禮物成為今世的遺憾，當昨天殘留的酒窩成為今日勉強的醉顏，當一切不復存在，當一切重頭再來，可是逝去的，永遠不會在運動創傷。 年輪飛轉，轉過一世輪迴的期盼，時光荏苒，陶醉在虛幻的未來，我執著的為自己撐起一片天，可惜，只是黑暗在鋪墊。我努力讓失去的重新堆砌一座城堡，可是卻像沙子一般綿軟脆弱。悲歡逆流成河，蔓延出過往雲煙，消散的記憶，侵蝕著遠走的迴聲。冬天，已不再是漫長蜿蜒的冬天，它崎嶇的走過四季，輾轉一年又一年。沒有雪花飄落的的冬季，是因為蒼天早已乾涸的雙眼，沒有淚水的氤氳，連晴天都連綿成黑夜。漸漸模糊的視線，慢慢離開的回首殘念，走出那個季節，那個冬天。 葬木白花，留餘香，徒添傷感的似水年華，愁中更有愁人傷，傷盡飛紅空城望。把酒問蒼天，嘆世間冷暖，月倚窗前。顛沛流離的生活，寫不斷的三寸燭火流菸，也罷，就在天涯海角簾捲西風烈單車頭盔。 哭紅了誰的雙眼，哭死了誰的心田，繾綣誰的情愫哀怨。彈指間蹁躚的落葉，飛速旋轉在冷暖人間，我痛苦的臉龐，藏進多少今生痴念人海茫茫，去哪裡找回遺落的輝煌，就算重新來過，重新奮勇的尋找，也尋不回同等價值的成功念想。失去的美，難以追回浮浮沉沉，起起落落，潮起潮湧，菡萏麝香滿腹愁。古道細柳垂岸邊，激起千堆雪，風姿搖曳樹梢間，斜影寒月。人生如戲，只剩悲戚。在這空城裡，恰如灰飛煙滅、行屍走肉般的徘徊，蕩起的清波漣漪，和那些支離破碎的生活。

蔚藍的天空只飄著一朵白雲，孤孤單單漂浮在湖水的上方。全白的湖水，裡面全是白色晶瑩剔透的結晶體。周圍被冰山圍住，我們幾個人帶著墨鏡，為了保護眼睛不被強烈的反光刺傷。人魚最脆弱的，應該就是眼睛，因為我們是生活在深海的精靈，除了皮膚要時常保濕，最容易發生變異的就是眼睛。面對這個近乎全白的空靈世界，所有人都驚呆了招牌廣告。 這個地方就是天池的心臟。終年冰雪覆蓋，尒仳挘而湖中的水已經全部凍結，很多都成了千年的冰雪結晶體。我們花了將近兩個月的時間來到這裡，一路上風光無限，卻也有狂風暴雨，卻像是突然闖進了另外一個時空，這里安靜到好像時間都是靜止的。一行八個人就這麼靜靜的看著眼前的一切。 三個月前我在公海與我的種族人魚正式相遇，在這三個月裡我盡可能回憶起一切我可以想起的事情。對於我是人魚這件事情以及七年之前的事情都在一點一點回到我的腦海中。魚的記憶​​只有七秒，人魚的記憶卻可以一直保存直到人魚死去變成一顆明珠。所以擁有明珠越多的人魚會擁有他人沒有的力量。而無論我怎麼想，對於在人間的記憶還是支離破碎。 威在電視和報紙上的尋人啟事還有動用全城一切人脈來找我的事情是龍鱗的兒子龍青告訴我的，那個時候大部分的報導都是一女子深夜落水屍體不知去向之類的傳奇故事。我那時候正在遊艇上曬太陽。記憶的回歸讓我慢慢發現我原來是一個自大自私有時候可以說的非常會用手段的雌魚。而人間的我顯得明顯懦弱了太多，關於那七年我到底發生了什麼沒有人知道。 兩個月前我開始習慣變身，聲音也開始變細，突然開始喜歡坐在海邊的礁石上吟唱。這是人魚的一種習慣，就像人在高興的時候會笑一樣。也就是兩個月前的一天，我的父親海族精靈王出現在我面前。方圓不知道多少公里的海域所有生物一律下潛，而一個人靠在崖壁上用尾巴拍打浪花的我全然不知。面前突然的就有一個噴泉一樣的水柱“砰”一聲水柱轟然倒塌，海水狠狠砸在我身上。銀灰色的大波浪頭髮和鬍子連在了一起，眉尾有一根很長很長的尾巴，在空中自然的飄著。他是那麼魁梧，那麼強壯，赤膊上身，深藍色的眼睛和眼角周圍發光的明珠，即使再掩飾也遮蓋不了他精靈王的氣息電召客貨車。 這就是父親白城形成在三千年前，那時候海族精靈剛剛進化進入穩定時期。我並不知道父親叫我找到它的最終目的，但找到了總不能這麼就走，我決定走到冰上去看看。與其叫白城不如叫白湖，冰下是連埃羅莎和海龍族都沒見過的結晶體。一簇一簇每一簇上都好像有千萬把鋒利的冰劍好像隨時都要衝破冰層，每走一步都膽戰心驚。我在這兩個月裡已經完全適應了自己是精靈殿下的身份，命令除了龍麟以外所有人呆在岸邊不准下來。就這樣我和龍麟慢慢挪到了湖的中心。不知道為什麼，越往中間走腳底就感覺踩在粘稠的液體上，很難抬起腳走路。所以我放慢了腳步，蹲下身自己看著叫下的冰層。 突然間一隻黑魚的身體從冰層下面竄過！這是千年的冰湖，可以說從湖底到湖面就是一個巨大的冰塊，為什麼會有活魚帶湖里？我和龍麟對視了一眼，繼續往前，越來越多的魚兒在水下游來游去，並且很活躍的樣子。但是這在岸邊是看不到的。也就在這一瞬間，我看到了他的臉凹凸洞。 威銘杉……他怎麼會被凍在這個地方？整個人像是被電了一樣趴在冰上，想看的更加清楚。他表情有些痛苦，又有一些釋然的感覺，還有那藍色的頭戴，怎麼看也不像是這個年代的人。應為冰太厚，我又帶了真視墨鏡，想再看清楚點是不可能了。龍鱗那邊也有發現，但是他神情明顯很不安，而且很複雜。我問他"龍衛，你怎麼了？" 龍鱗看著自己叫下的冰層，又看看我說"殿下，我想我知道王要你來這的原因了。什麼？”我興奮的跑向他，腳下卻好像被太多冰川牽絆一樣，根本抬不起腿，他也想移動，但是卻雙腳被定在冰面上。感到不妙的兩個人都招手像岸上比劃，起先以為他們是知道了我們的意思，全部往冰面上跑過來，可是後來才發現，他們張牙舞爪是應為不知道哪裡來的巨浪，超越了白城周圍的冰峰，像有人在空中倒水一樣排山倒海。

那把木吉他掛在牆上已經很久了，很久沒有去觸碰了。最近一直在蟲蟲上聽喜兒彈吉他，突然想起了自己那把塵封了很久的吉他，那把吉他上的琴弦已經生鏽了，琴箱裡也滿是灰塵。也許有些感情就像這把塵封的吉他，當你在去觸碰時已經失去了原來的音色及感覺燈箱。 當季節淹沒了花草，我咀嚼僅剩的那片綠葉，昜扆匼我就這樣走向有許多門的世界，那個秋日霜色染白了地面，月色灌醉了秋花，思緒行走在月光下，讓那份感情像鼓漲的春水，壓彎額頭，壓成一條紋印，這條紋印是我尋找的方向。 常常想，其實冬天是獵取情感的季節，那種獵取到的感情就像一株移植於湖邊的水草搖曳出萬種風情。那時候我透過我的心看我曾經獵取的情感，就像透過一層澄明透徹的水看水底的沙和卵石。那年那月歲月留下的痕跡依然清晰，有時候我根本不想徹底逃遁於這種回憶。 二月，我站在天空下問自己浮華落盡的顏色。我突然發現這是一個沿著陽光邊緣在我心中留下的一個巨大的問題，在二月的陽光下我久久注視著天空中那片模糊的雲。二月的雲和天空銜接的很模糊，當風輕輕吹過，帶著暗示的痕跡。 很多時候想走出午夜，走出這些黯淡的文字，到一個很清很純的地方去放牧自己，這是內心曾經很樸素的願望。我常常幻想在城市的深處遇及所愛之人，與她相擁允諾一生，多麼美妙的情節，就像我曾經站在季節的最高點，在暖暖的日子探訪一朵玉蘭對春天的領悟，看護陌上花開的欣喜和淺愁。現在只是在午夜讓思緒在夜空緩緩飄過，含著某些文字的預言飄過生命的深處。 當把一份詩化的記憶在文字中慢慢沉澱，流轉經年的徘徊攜一場花落褪去紛繁的色彩，那溢含墨跡詩香的素顏在最初曾纏綿了多少夜下的感情。當投身於那一灣相思的守望，我相信，我已遠離以后城市每個拐角處暗藏的意外相遇，一如在每個季節把最美的陽光移植進心裡，在心與心的夾縫中觸摸那片明媚的陽光婦科。 常常想感情之一切，似乎存在著太多太多的變數與憂傷，思念和溫馨。在一個城市的邊緣地帶，數著季節的輪迴，桌上的台曆日漸單薄，被撕去的疼痛咀噬日子的心慌。 該以怎樣的方式結束那場夢囈中的華年，該以怎樣的名義去聆聽記憶深處的淺笑。在心裡的天空之城尋找著迷失的自己，在一座四季似乎都和霧有關的城市尋找著自己的位置。 這個冬日彈響了擱置很久的吉他，發現自己在轉換和弦的時候手開始有些生疏，甚至有的和弦已經忘記了。那些陌生的熟悉是否一如記憶在奔跑中跌倒。 這個冬日還在深深的喜歡倉央嘉措的情詩：我終於明白世間有一種思緒無法用言語形容粗獷而憂傷迴聲的千結百繞而守候的是執著一如月光下的高原一抹淡淡痴痴的笑笑那浮華落盡月色如洗笑那悄然而逝飛花萬盞誰是那輕輕顫動的百合在你的清輝下亙古不變誰有那灼灼熱烈的雙眸在你的頷首中攀援而上遙遠的憂傷穿過千山萬水縱使高原上的風吹不散執著的背影縱使清晨前的霜融不化/心頭的溫熱你靜守在月下悄悄地來悄悄地走。你說，詩歌裡有我的影子中醫。 浮華落盡的顏色，原是用熟悉的目光思尋遁離的本真靈域曾有的色彩，輕輕合上雙眼，輕啟一段生命中的永恆之約。

羙歲埗姷泰臘月二十九，我和妻匆匆趕上汽車，與闊別大半年的老父老母團聚。車裡的暖氣開著，給人一種昏昏欲睡的感覺。妻有些不舒服，靠在我的肩上。車窗外飛揚的雪花，猶若翩翩起舞的柳絮，遠處村落的一縷孤煙勾起兒時黃昏的夢；漸行漸遠的行道樹燃起了遊子情，客車猶若蝸牛艱難的在雪地爬行。我想起了昨天姐打來的電話，父母聽說老兒子要回家了，已經忙活了好幾天。姐還埋怨我說，工作怎麼那麼忙，大過年的也不能回來早點，父母都望眼欲穿了。古語說“父母在，不遠遊”，哎，對於父母，我真是慚愧！由於下雪的緣故，車晚到半個小時。近鄉情怯，看著那不畏嚴寒流淌依舊的西河水，殘破敗落的老大橋亦如昨舊默默的守候在村頭，幾度夢里相會直到現在我才緩緩走近她的身旁，我真想兩步並著一步回到家。父母在忙些什麼呢？現在天兒這麼冷，一定在家烤火吧？或許在跟鄰居們聊天呢。我不斷地催著妻走快點，妻嗔怪著我，怎麼還跟個沒長大的男孩兒樣。走過拐角，我的淚一下子下來了，母親竟然站在雪地裡不斷地張望。身上帽子已經落滿了雪花，地上的積雪已被母親踩化了。母親，為了兒子，你真的不顧自己的身體嗎？我趕緊擦乾了淚，快步迎上去。母親這時也看見了我們，我見她長吁了一口氣：“你們可回來了，我真是擔心了半個小時。一路還順利嗎？”我不斷地迎著母親的話，一面給她拍打身上的雪花：“你怎麼不在家等，這雪地裡多冷呀！”母親笑了笑：“反正在家也坐不住，還不如在這能早點看到你們。”看著母親那凍得發紫的臉，但依然笑得燦爛，我不禁抱了抱母親。不料一向大咧的母親竟忸怩起來：“別，你忘了你從小的時候也經常站在這等我回來？”“真的嗎？你講我聽聽。”妻慫恿我說影印。 “那個時候我有六七歲的樣子。媽為了維持生活做起了小生意，背集就到潢川縣城去取貨。早上天不亮就要走，走到三十里外的桃林才能坐汽車，回來的時候更累，還要背著貨走三十里路。所以每次回來天都黑透了，而我就站在這等媽回來。每次看到有身影向我走來，我都會迎上去。經歷了好幾次的失望後，我的心呀都揪到一塊去了，每次我都胡思亂想，不是擔心媽遇上車禍，就是擔心她遇上匪賊，直到能依稀看到媽疲憊的身影，我才舒一口氣，歡呼雀躍地迎上去五十肩。” 母親微笑著聽我說完，“親人之間的情感都是相通的，我剛才等你們的時候又何嘗不是這樣呢”？看著母親那舒心的笑容，我也暢快極了。但願我能有足夠的時間去呵護他們，不讓他們再為我翹首以盼Shipping Forwarder！

老年人一般喜歡懷舊，喜歡給身邊的人或者晚輩講自己年輕時候的故事，其實老年人過度懷舊是一種不良的心理狀態。 在之前已經講過，老年人近期記憶力減退，而遠期記憶能力反而增強，因而對儲存在大腦中的往事印像很深，難以忘卻，常表現為回憶過去，或者觸景生情，念念不忘，以此來獲得心理上的平衡和安慰電子標籤。 統計表明，有嚴重懷舊心理的老年人死亡率和癌症、心腦血管的發病率比正常老年人高3～4倍，同時也很易導致老年癡呆症、抑鬱症和消化性潰瘍等病。 老年人不要總是沉浸在過去的是與非之中，應該做到以下幾個方面： (1)加強體育鍛煉，保持良好的體質。在力所能及的情況下，選擇適合自己的運動項目，如慢跑、散步、練太極等。 (2)加強人際交往，互相交流信息，這對老年人十分重要。如果老年人之間缺乏信息傳遞，就會感到空虛、鬱悶，還會加速腦細胞的衰老。因此，要積極地參加各種社會活動International Relocation 。 (3)培養健康的心理，對生活充滿信心，心胸開闊，積極對待新事物。 (4)培養廣​​泛的興趣愛好，調節和豐富精神生活，如養花、練書法、看書讀報、看電視等中醫。 讓晚年生活的多姿與多彩充盈到老年生活的角角落落，讓老年朋友真正收穫第二春!

今天下雨了，雨下得不大，踩著高跟鞋步入雨幕，身影逐漸蒼茫，卻還是漸行漸快，想起曾經那個幼稚的孩子，那個只知道快樂無敵的孩子，不由的感嘆，那些曾經屬於每個人孩童時天真爛漫的日子，現如今，還能再繼續保鮮下去的，能得幾人呢？ 現實，是一個殘酷的事實，每個人都有一段過去，一段在成長中，讓他變得不快樂的過去，所以說，一個人的不快樂，不是沒有原因的。如我，也曾站在十字路口，一個人孤獨的徘徊，也曾站在懸崖邊，一個人面對跌落下去的恐懼，更曾只能望著自己深愛的人離自己而去，一個人面對陰陽相隔的無奈。傷害，伴隨著成長，一點一點的，企圖把所有的快樂都沒收，我，也還真的妥協了，可是，我為什麼要乖乖的奉上我的快樂呢？近幾年，我一直這樣問著自己。 因為徘徊麼？因為恐懼麼？還是因為無奈？或者壓力，或者別的什麼東西？又或者，我們只是想把快樂奉上，然後顯得自己更加符合那個關於成長的詞——成熟？ 那就難怪了，難怪很多人把成熟與滄桑聯繫在一起，覺得一個人的心滄桑了，便成熟了，便符合成長的規律了，便能讓家里關心自己的人，更加的放心了。於是，自己給了自己很多很多的煩惱，逼自己不再大聲的笑，逼自己不再像個孩子一樣，過一個孩子的生活，逼自己打算很長，很遠的路。有計劃，並不是錯，只是這個計劃，是你想要的麼？ 明明不想做，卻偏偏，逼自己去做。 慢慢的，很多人都會說，曾經，我快樂過，當我還是一個孩子的時候，我真的快樂過，那個時候，媽媽會煮我最愛吃的菜，那個時候，爸爸會為在我雨天撐起一把傘，那個時候，我幸福過，那些幸福的日子，沒有煩惱，沒有憂愁，有人擔起我的天空，有人背起我，一路向前走，這些，曾經擁有過的，曾經讓我快樂過的畫面，當我成人之後，理所當然，就不會再存在了針灸。 每個人都認為，一個人成長了，都該有些煩惱才像個大人，於是，為戀愛而煩，為錢財而煩，為事業而煩，為很多瑣事而煩。 只是，我們為什麼要把自己的人生過得如此呢？ 九零後，已經成年了的這些人，空間裡發表的全是關於迷茫，關於恐懼，關於不快樂，卻鮮少有關於快樂，關於歡欣的，包括我自己，也是如此。 後來，慢慢的明白了，成熟與滄桑無關，於是，我深深的討厭了曾經快樂過這類的詞，因為，曾經，在這句話裡，真的是一個帶有詛咒性的詞，它代表著快樂的遠走，與苦難的降至。 是否，一個人的長大，就是一個不斷為自己背上包袱的過程？我們從旅途中拾得一個又一個包袱，一直捨不得扔，所以最後，在重壓之下，再笑不出來，而快樂，早已不知，遺失在何處，我們卻說，這才是真正的成長呢？ 不是這樣的，一定不是這樣的。 網上很多空間，都寫上這樣的個性簽名：放下該放下的，把握能把握的，忘記不該記住的，記得值得珍惜的通淋巴。 這些道理，我們如此的明白，只是為什麼，我們都在面對的時候忘記了呢？ 曾經，一個帶有詛咒性的詞，它警示我們，我們不能改變成長，但是，我們不能是曾經快樂過的那群人，人生，不必要過得身體與靈魂同樣的辛苦，人生雖短，快樂卻要一直延續下去，雖然煩惱還在來，雖然壓力不斷的在增加，但是，我們的快樂，絕不能是曾經醫學美容。